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domingo, 9 de diciembre de 2012

Vuelve ya, por favor..

Llevo meses sin coger lápiz y papel, sin nisiquiera pararme a pensar en qué está ocurriendo ni qué estoy haciendo con mi vida.
La cuestión es sencilla. ¿Por qué no vuelves?
Dentro de dos días, cumplen 11 meses desde que te fuiste. Desde que me abandonaste sin motivo alguno, y sin explicaciones. Desde el 11 de enero, he esperado cada noche a que me llamaras en nuestra hora especial.  ¿Y para qué? Para absolutamente nada. Solo para hacerme ilusiones, para sentirme peor cada día y para seguir poniendo tu nombre por todos lados, en vez de tacharlos. Porque..dios..este es un amor irónico que ni yo misma entiendo y.. poco a poco me está matando.

Me gustaría poder decir 'Aprendí que quien se va sin razones, vuelve con excusas.' , me encantaría, pero..no puedo, no me dejas..

Vuelve, por favor vuelve. Vuelve..

lunes, 17 de septiembre de 2012

Harta de esta vida.


Harta de los sietes de cada mes. Harta de tus conversaciones en mi historial. Harta de tus Te quieros vacíos, sin nada. Harta de esas palabras que solo nosotros conocíamos. Harta de que me suelten 'Enana' o 'Pitufa' porque eso, solamente, lo puedes hacer tú. Harta de recordarte a cada segundo, de que mis ojos lloren cada vez que tu nombre pasa por mi mente. Harta de leer mensaje a mensaje cada noche. Harta de mojar la almohada cada madrugada. Harta del escozor de ojos cada mañana. Harta de recordar lo mucho que te echo de menos. Harta de todo. Harta de la distancia. Harta de las mentiras, de la gente hipócrita; de la puta falsedad que conmueve este mundo.Harta de la gente inmadura, sin vida. Harta de esta sociedad, de esta...generación de subnormales. Harta del egocentrismo que toda persona posee.Harta de no querer olvidar aun muriendo en el intento.Harta de ver gente similar, que no se molestan en otra cosa que no sea probar labios nuevos. Harta de cada rincón de esta casa. Harta del Carpe Diem y sus derivadas.

Harta de falsas esperanzas. Harta de ilusionarme por algo que nunca sucedió. Harta de amores imposibles. Harta de tu media sonrisa en cada foto. Harta de esos versos de esa canción que cuelga sobre mi armario. Harta de esa chulería tuya que me encanta. Harta de 3MSC. Harta del jodido teléfono, que no quiere sonar a cada 1:00am como antes solía hacer.Harta de esperarte, de esperar ese abrazo que cambiaría todo.Harta de tus 'Shh..Tranquila mi vida, que muy pronto estaré ahí...' . Harta de esos susurros que circulan por mi mente, de tus 'dame fuerzas' para ese partido, 'o no podré hacer nada'.  Harta de querer rehacer mi vida y no poder. Harta de verte en cada rostro masculino que me rodea. Harta de mirar al lado izquerdo de mi cama y no verte ahí. Harta de no escucharte gritarme en el oído en cada concierto. Harta de no ver tu moto aparcada en la puerta de mi casa. Harta de seguir creyendo que algún dia aparecerás y todo cambiará, que todo ha sido una pesadilla y que siempre me has seguido queriendo.Harta de que no estés aquí, harta de llorar, harta de que no aparezcas, harta de toda esa gente que me dice que te olvide. Te quiero Esca, y eso no va a cambiar.

jueves, 9 de agosto de 2012

Otro de tantos.

Estaba en un bar de copas, pero un bar mágico. Colgaban luces del techo casi tan largas que parecía poder acariciarlas. Me dispuse a bailar, tal y como solamente yo sabía hacerlo. Estaba muy contenta. Algo borracha quizás. Sujetaba en mi mano derecha un cocktail Sex on the beach. Buenísimo. Alcé la vista y no podía ver lo que creía. Allí, a 5 metros de mí. Allí, allí estaba Quino. ¿Enserio? No puede ser.. Es mentira. Es mentira. Estoy obsesionada. Me pellizqué la cara, pero nada. Osea era REAL. Osea...JOOOOOOOOODER. Fui para allí casi corriendo y me puse junto a él.
Estaba hablando con como..  3 chicas. Me sentí celosa, y sin autoridad. Él no era mío, pero..me encantaba. Le acaricié el pelo, le sonreí y me sonrió. De repente, las chicas se fueron, me puse frente a él y nos miramos durante un rato. Era la primera vez que nos conocíamos. Yo le había seguido desde que empezó en ese instituto, pero él nunca me había visto. Parecía que estuviera soñando, era tan.. guapo, joder. Tan mono, tan perfecto. Tal y como me gustaban. Encima cantaba y tocaba la guitarra..Muero.
Empezamos a hablar. Hablamos durante...como una hora, sin dejar de mirarnos a los ojos y sonreirnos. Pareciese que le gustara, pero no quise adelantarme. A veces, mientras me contaba todo lo que gustaba, sus grupos favoritos, su colo preferido, su comida, y todos esos detalles que parecían inútiles pero..me moría por saberlos, me quedaba embobada mirando sus labios. Una de las veces él se dio cuenta y... no, no me besó. Hizo que le mirara y me sonrió leve. JODER, PERO QUÉ SONRISA..QUE LABIOS..
Tenía que irme, el autobús no esperaba. Había sido una noche loca, llena de risas y había conocido a ese chico por fin, a Quino. No podía creerlo.
Mientras acababa de despedirme, me cogió del brazo. Le miré fijamente.
- Tengo muchas ganas de conocerte mejor. Te paso mañana a buscar a esa casa tan.. original que me has dicho.. ¿vale? -susurró riendo.
JOOOODER, ¿ENSERIO? ¿ENSERIO ME ESTABA DICIENDO ESO? ¿QUINO, A MIII?
+Pues.. claro que si tonto -sonreí- Pero espero que no quieras que sea sobre la mañana-tarde porque estaré durmiendo.. -reí-
-Me atrajo hacia él, a pocos cm y dijo- ¿Ah, sí? ¿No quieres que te despierte?
+Joder, me encantaría -sonreí leve-
Se mordió el labio y..

Las 11:00am JODER LLEGO TARDE A CLASES. Joder, ¿y Quino?
No, no puede ser.. DIME QUE ESTO no es maldito sueño, OTRO PUTO sueño. No, no, por favor..
Lloré a más no poder.. ¿por qué, joder? ¿Por qué me traicionas de esta manera, puto subcociente? Miles de gracias por hacer sentirme cada día como una mierda, una jodida mierda con una impotencia casi tan grande como todo el universo.

Y si, todos sabéis de quien estoy hablando, pero me es igual que nisiquiera sepa donde viva. No estan famoso para que sea imposible, ¿no? ;$ Mirad, mirad qué guapo es..


viernes, 6 de julio de 2012

Otro suspiro más.

Su nombre no puede parar de dar vueltas por mi cabeza, y mucho menos su sonrisa.
Algo más de medio año hace que no sé nada de ti. ¿La verdad? Puede que en dos años esté igual.
Es triste saber que esto ha acabado definitivamente. Parezco una loca escritora enamorada hasta el punto de  dolerle el alma cada vez que piensa que no existes.
Es duro, ¿sabes? . Es duro intentar reconocer que nunca me has querido, que todo ha sido mentira y que ese chico que se moría por verme feliz nunca va a estar conmigo, que nunca lo ha estado.
¿Sabes? Cada noche me despierto de madrugada. Estiro el brazo pensando que estás a mi lado, abrazándome o observando la cara de mongola que pongo mientras duermo.
DUELE sentir que verdaderamente no estás ahí. Que ha sido otro precioso sueño, otro mundo paralelo al mío en el que estábamos juntos e íbamos de la mano.
Me duele el extrañarte, el no sentirte cerca, el no escuchar de nuevo el susurro de tu voz. Me duelen tantas cosas... Creo que es casi imposible amar a alguien de esta manera. Mi pequeño Pingu..Su Pitufa... Qué tiempos tan felices.
Ojalá pudiera ver algún día una llamada perdida. Un sms. Un mensaje instantáneo. Un tweet, un MD. Ojalá, joder, ojalá...
Aunque dijeras que me odias, que no me quieres, que... no sé, aunque me digas lo más feo que puedes decirle a alguien que te quiere con locura. Me daría igual, sabría al menos que estás bien. Eso, ya me hace feliz. Me daría igual que estuvieras con otra chica, la verdad. Sabes de sobra que nunca nadie podrá quererte de esta manera ni darte todos esos mimitos que yo te daría. Pero si eres feliz, yo también lo soy,  recuérdalo.
Puff..son tantos recuerdos..Tantos...ufff..no puedo, joder..
Conéctate y felicítame por mi cumpleaños, al menos... Sería la puta niña más feliz de este jodido mundo.

domingo, 1 de julio de 2012

¿Y si probamos a soñar?

Allí estaba yo, en una especie de fiesta con todas mis amigas más cercanas. En una especie de centro comercial. Con un vestido de estampado de leopardo verde y negro y unos espartos negros.
Vi a Alicia, ella estaba sentada en unas escaleras gradísimas..en los que podría caber todo el mundo que allí estuviera. Ella empezó a hacer el tonto y con gestos (descojonantes) me dijo que mirara abajo suya. Miré, y allí lo vi. Estaba riendo, y señalándome. Con una gorrita tan...AY.
Algo en mi estómago se accionó. Él era tonto, pero yo más aún.
Me hice la importante, sonriendo de lado y bajando 'sin ganas'. Él también empezó a bajar escaleras, pero ya iba corriendo cuando nos cruzamos la mirada. Empezamos a sonreír mientras nos acercábamos con..tantísimas ganas de vernos de cerca.
Ya estaba a 1m de mí y.. casi no podía respirar. Nos miramos con esa cara de pillos y lo abracé, dándole un beso enorme en su mejilla derecha. Rió, me sentó en un escalón y se puso junto a mí. Me sonrió, me volvió a abrazar y me dio unos seis besos en mi mejilla izquierda taaaaaaaaan llenos de amor que casi lloro.
No podía creerlo. ¿Ese era aquel chico del verano? ¿Ese chico que pasaba tanto de mi? No, no podía ser verdad.
Empezamos a hablar, fue algo así:
-Bueno, ¿y tú que haces aquí, tienes un cumpleaños?
+Sí ,sí, es de ella. -señalé a una chica que estaba justo detrás mía.
No se por qué dije eso, se me fue la pinza.
+Ah, no, no...es que es la feria.
(?) JAJAJAJA ._.
- Ajam...-puso una cara taaaaan mona.. Hoy es el cumpleaños de mi prima, por eso estoy aquí y digo..
Estábamos avergonzados.
+ ¿Qué dices?
- Digo a ver si me encuentro con..
+Conmigo.
- Sí, eso, contigo. -miró hacia abajo-


miércoles, 13 de junio de 2012

Lo único, solo eso.



Su simple tacto era todo lo que quería.

Notar su piel, junto a la mía. Notar, sentir que estaba conmigo, que no era otro jodido sueño.
Quería comprobar que esta vez era verdad y que él estaba sonriéndome, con su carita de pillín que me vuelve tan loca. Quería que tan solo sonriera, que tan solo volviera a decir mi nombre.

Leer en sus preciosos labios un Te quiero a cada instante. Y besarle. Que me besara, pero no un beso cualquiera. Un beso de esos que transmiten fuerza y debilidad al mismo tiempo. De esos que él solo sabría dar. De esos que me encantan. De esos que, sin ayuda de nada, sabes que siempre estarán allí cada mañana, por todo tu cuerpo. Toda tu barriguita, todo tu cuello, tu espalda. De esos tan suaves que antes de tenerlos cerca se te pone la piel de gallina, sin que falte un solo poro.

Su deseado aliento despertándome, con toda la libertad del mundo, con la mínima maldad que un chico enamorado pueda tener, solo para verme despierta y verme sonreír.


Su mano en mi tripa, su brazo protector en mi cintura cual niño pequeño con su peluche. Su pierna sobre la mía, para no dejarme ir. Para no dejarme escapar y que nada fuera un sueño. Que el único sueño que pudiera ser verdad, fuera un bebé en sus brazos y mi cara de tontita, de adicta a él..


Su simple tacto era todo lo quería, solo eso.
Att: Girl of hugs.

martes, 29 de mayo de 2012

Cómo olvidarte de una persona a la que nunca has visto.

Hola, hola de nuevo. De nuevo me dispongo a hacer ver la desgraciada vida amorosa que llevo, una vez más; y todo por culpa de ese puto tuenti falso, famoso, como queráis llamarlo. Pensaréis por qué escribo una vez al mes o así. Pues mirad.. la verdad.. todos los días abro el blog, veo si tengo alguna actualización (nunca hay nada xd ) y le doy a Nueva Entrada. Pero es clickar, y que la mente se me vuelva como su blog, empty space. Aunque quiera desahogarme y no parar de teclear, no puedo. Mil cosas se me vienen a la mente y ninguna encaja. Es lo que tiene, enamorarse de alguien mentiroso.
A ver..una cosa os digo. Si os enamoráis, que sea de alguien que verdaderamente merezca la pena, y al que veas. Aunque sea por cámara web, pero every day. No mola nada vivir una experiencia como la mía, os lo juro. No sabéis lo que es imaginar durante casi dos años un futuro muy cercano con esa persona. Vuestros piques de niños pequeños, vuestras miradas, sonrisitas, vuestros conciertos juntos, vuestras manos en clase,  vuestros labios prohibidos para otra persona, vuestras ganas de salir cualquier noche por ahí y que se convierta en solamente vuestra y sea recordada de por vida, vuestras caras en fotos, vuestros ojos iluminados de amor, vuestras tardes viendo pelis abrazaditos, vuestras peleas y reconciliaciones, vuestros juegos, vuestros..vosotros. Siempre. Sin que nadie haga nada por separaros. Porque solo exista  ÉL Y ELLA.  Su carita de tontito al jugar con niños pequeños, y su carita mona, de nuevo, de pedirte a gritos uno igual.
Cosas imaginadas, nunca llevadas a cabo, que siempre estarán ahí, pasando por tu mente, al igual que su jodido nombre y número. Esca, siete.
 Y esto va ya más enserio que nada de lo que he dicho nunca. Debo olvidarle, no existe y no me pertenece, pero.. estar enamorado es así. Todo lo que pueda causarte dolor, lo quieres, y quieres sentirlo. Me siento una jodida gilipollas que no sale de un puto pozo sin fondo y que, poco a poco, está ahogándose en un mar de lágrimas inútiles por las que nadie padece ni necesita saber. Yo también necesito algo de amor, ¿vale?. No siempre va a estar allí esa Tami que todos conocéis para daros ese fuerte abrazo. Una se desgasta, con el paso del tiempo. Y a veces siento que no puedo ser de este planeta, guardándome y tragando tanto sin haber tenido culpa de nada, sin haber echo el más mínimo daño a nadie.

martes, 15 de mayo de 2012

In a magic place again.

Lovin' seven.


Pocos días faltan para volver a la ciudad mágica. 6 días, para ser exactos. No sé cuál será mi reacción esta vez. La última vez que la pisé fue en Julio del año pasado, y no me faltó impotencia para ir a buscarte. Sabía que te tenía más cerca que nunca, pero que no podía hacer nada. Varias llamadas y mensajes fueron los que te mandé, pero de nada sirvieron. Pensar que podía haberte visto me pone enferma.
Bueno, pero esta vez, voy sin ánimos de ti, sin miedo de ir a Málaga y no encontrarte en mi habitación de hotel. Ya he perdido casi toda la fe de que podamos estar juntos, cariño. Si algún día lees esto, no te ofendas. Pero a pesar de todo el daño que me has causado, no dudaría en cogerte de la mano, y fugarnos juntos. Joder,es triste. En fin.. ya os contaré mis cuatro días allí. Mis cuatro días con dolor de cabeza y afónica perdida, dando gritos sin cesar para ver cómo mi primo preferido me dedica alguna canasta y me guiña el ojo.


domingo, 13 de mayo de 2012

Te sigo amando.

Lovin' seven.

Ha pasado demasiado tiempo, pero aún puedo recordar el suave sonido de su risita, un poco raro por las interferecias.
A veces pienso que todo esto es mentira y que si que existes. Que un día, no muy lejano o tal vez sí, mientras pasee por algún parque, calle o algo similar, te vea y tú también lo hagas. Y que nos quedemos pasmados, sin saber qué decir ni qué hacer, porque nada sea importante. De que nos falte la respiración y lloremos enseguida, sin darnos cuenta, por el simple hecho de tenernos a tan pocos metros o centímetros. No km. No cientos de km. Muy cerca, a pocos pasos.
Ojalá no me equivoque. Ojalá sea verdad eso de que siempre tendrás a tu marido del que estás completamente enamorada, pero que también tengas ese amor imposible, con el que pudiste hacer tu vida de otra manera, una vida perfecta y llena de risas junto a él, pero que no te dejaron. Ojalá sea verdad, y que seas tú. Qué coño, nunca voy a poder amar a alguien de esta manera, lo juro. Y lo siento por el día de mañana. Éste amor era de película, y tú lo quisiste fastidiar.
Te quiero, te quiero, te amo tanto...
Pufff..Es como si estuvieras muerto, no existes, no hay nada. Esto es una grandísima prueba de mi amor por ti entonces. Te amo a más no poder, con toda mi puta alma, como nadie, NADIE podrá amar a alguien; de esos amores únicos, que ocurren cada mil años...Pero de nada me sirve..No estás ya.. y nunca volverás a estar. Nunca lo ha estado, Tami. Nunca, date cuenta..

martes, 24 de abril de 2012

Always keep your smile.
Samuel, yo..
Desde el primer momento en el que vi el nombre de tu Tuenti, se me vino algo, me quedé como... Dios, tengo que agregarlo. Me dio un fechazo, y ni se cómo. Muy raro.. Ya luego, cuando empezamos a hablar, algo me decía que fuera como fuese, iba a tenerte en tuenti durante mucho tiempo, es decir.. que te acabaría cogiendo cariño. Y así fue... Luego poco a poco..ya sabes... me empezaste gustando y ahora.. simplemente no puedo estar sin hablarte, aunque quiera demostrar lo contrario.
Decías que yo también te gustaba, que me querías y todas esas cosas..pero ahora..es un poco extraño. Apenas hablamos y..nosé. No tiene nada que ver los exámenes, ni que no pases tanto tiempo conectado. Es raro, muñequito..Ni siquiera sé qué hago ahora escribiéndote esto, joder. No sé qué estoy haciendo, ni por qué siento esto si..buah..No tengo ni idea de qué estoy escribiendo, estoy mirando una foto tuya, y los dedos se mueven solos. Parece penoso que te quiera, después de todo lo ocurrido, pero es así, y me da igual lo que pienses. Me doy vergüenza.. Diciéndote todo esto, queriéndote de esta manera, si luego soy una estúpida de mierda que pasa de ti, pero es que no quiero que lo sepas, porque.. tengo miedo de que me digas todo lo contrario, de que soy una niñata caprichosa que no sabe ni lo que quiere, o que simplemente quieres que te olvide para siempre y que..aún me acuerdo de una vez que me lo dijiste y..joder.
¿Y sabes qué? Al menos yo, aunque me cueste mucho, acabo diciéndote todo, y no te entiendo joder, no entiendo por que tú no, y esque lo necesito, no puedo estar asi otro dos años. Y esta última frase es la más importante de todo lo que te voy a decir. Y por favor, por faaaavor, quiero que lo hablemos, porque si no..esto no tiene sentido. Creo que ya va siendo hora de que cada uno sea sincero con el otro y se aclaren las cosas. No sé que concepto tienes tú de mi, pero quiero saberlo. Si tú supieras.. LA DE VECES que me quedo pensando cómo seguiríamos si nunca se hubiera acabado ese 5 de Enero. Y si no te he dicho nada de esto antes (BUENO..Si te lo he dichoxd) ha sido porque no demuestras nada, solo se que soy alguien a quien con el paso del tiempo has cogido cariño, y ya esta, lo que pasó, pasó y ahi se queda. Pero por otra parte, no pienso eso..
Y que aver.. que se que es difícil,enserio..Y cuando recuerdo una vez que me dijiste 'Que?somos totalmente distintos' me vengo abajo, porque es que es mentiiiiiiiiiiiiiiiiira, es mentira. Ni me limito a encontrar alguien más porque se que eres tu quien quiero que esté ahi, haciendo el tonto y diciéndome cosas para que me pique. Enserio, solo te veo a ti, y creo que eso algo significará... Ni cuando estaba con Esca me veía con él, pero contigo siempre lo he hecho.. Asique..todo está en tus manos, una vez más; te quiero.

jueves, 8 de marzo de 2012

CHUCHES Y OTROS VICIOS.

Que tenga la mitad de mi boca en malas condiciones no es porque me hayan agredido, ni porque mi hermana sea dueña de un kiosko, no. La culpa es mía, de uno mismo. A ti te pueden ofrecer todo el dinero del mundo, la droga más buena del mercado, la botella más fresca que puedas probar o tan solo un par de golosinas. Si eres listo, no lo aceptas. Si tienes seguridad y voluntad, las aceptas porque sabes que no terminarás en una adicción.
Pues bien amigos, eso es lo que está pasando en esta generación de subnormales. A medida que pasan los días, mientras tú estás con tus amigos en el parque, viendo la tele, o simplemente observando a ese vecino guapo que tanto te mola, cientos de niñatos( cada vez a más temprana edad) están empezando a consumir tabaco, hachís, o una maloliente botella de Jack Daniel's. Muy rica, por cierto.
¿Todo esto a qué viene? No importa cuánto, cómo, ni cuándo empieces con eso, no pienses en lo que dicen los demás. Si tienes cabeza, y sabes usarla en perfectas condiciones, no tienes de qué temer. Piensa solo tomarlo cuando sea necesario, no por gusto, ni porque tu cuerpo te lo pida. Tiene que haber una conexión con el cerebro,y éste debe estar de acuerdo. Una maceta de Dissaronno nunca viene mal, pero solo en botellones y poco más, ¿okay? No empieces a  hacerlo entre semana, va enserio.
Ya sabéis, lo típico que os dicen: Niño, que empiezas los sábados y acabas alcohólico y lamentándote toda tu vida. Y tu te quedas... ¿Qué? ._. No espera, ¿qué me estás contando, tia? No. Alguien que solo beba un puto fin de semana no va a ser una jodida borracha, ¿estamos? ¿QUÉ PASA? Cada uno se divierte a su manera. Ahora ya es cuando entra la fuerza de voluntad.
Si algo tienes que ser en esta vida, es fuerte. Miradme a mí Aquí estoy, con esta vida de mierda que tengo, y ni soy alcohólica, ni consumo drogas, ni fumo.. Algo de vez en cuando no viene mal, pero ya.
Mi único vicio, por así decirlo, son las chuches, y eso si que no voy a dejar de tomarlo. Si que consumir en abundancia es 'perjudicial', pero mejor eso a otras adicciones, what do you think?
Además, mis motivos tengo. Suena a chorrada decirlo, pero apuesto a que no sabes que con una bonita chuche puede subirte muchísimo el azúcar y a saber qué más; y que oye, que si lo piensas bien, es un buen ataque contra gente diabética e.e SHH, NO HE DICHO NADA. Antes solía comer 2 euros diarios o así. Ya, ni salgo o intento no llevar dinero encima. SE AHORRA MUCHÍSIMO, EH. Mamá, aplícate el cuento con tus paquetes rojos.
El chocolate y las golosinas son lo único que me hace estar mejor, junto con mi Mini y la música cuando estoy de bajón, así que es curativo. Inventaré unas pastis, jarabe para babys  y algo más hecho con chuches.nadie sabría de qué estarían compuestos, y todos felices. OKNO.
Pues eso, querida gente que me aguanta, no viciaros a nada, porque es lo peor que podéis hacer. Por culpa de mis vicios, sigo queriendo ver su sonrisa y oír su voz, y esto me está matando.Yo he estado años siendo una geek por así decirlo, y no mola nada. Mi mente y memoria no son las mismas. Vive la vida, se sociable, DIVIÉRTETE, y consume solo en extremadísimas condiciones, y si es necesario.
PD: Cómete el mundo x3,pero no dejes que te hagan potarlo.

                     Fuerza de voluntad, sh. ;D

sábado, 3 de marzo de 2012

Voices In My Head. (3)

Muerdo mi labio al recordar esto. Miro hacia abajo, en posición chulesca, con las manos en los bolsillos. Te quedaste esperando a  que viniera tu príncipe azul, eh, Tami, ja, ja. Subo la mirada, suelto un corto Chss con cara de asco, y me rio, sin saber por qué. Era gracioso.


Hace exactamente una semana, el sábado pasado. Estoy en un concierto con todos mis amigos. Tocan 3 grupos, de los cuales 2 son colegas. Desde que entré, estaba riendo y gritando, saltando como una loca aunque desconocía todas las canciones. Bebí, bebí, bebí. Cerveza, Vodka, Barceló. Hice varias fotos. Me lo estaba pasando demasiado bien, en primera fila. Sobre las 2am, cuando empezaron el último grupo (Misteriah), saludamos, gritamos y aplaudimos a Rafa, un chaval bastante majo, buen amigo.
Faltó tiempo para que Esca se cruzara por mi mente. Intenté despejarme, pero a los segundos, su imagen volvía a mi cabeza. Me apoyé sobre el escenario, contemplando fijamente la marca del ampli, Marshall. Se me vino a la cabeza Eminem a lo Without Me y sonreí. Era en plan.. se veía a toda la sala saltando, riendo y gritando, y a mí, en primera fila, mirando a la nada, metida en mis cosas. Tuve que ir al baño, y así, repetidas veces. Y no por higiene, precisamente. Me lo imaginaba justo detrás mía. Yo cantando y bebiendo, haciendo la tonta como de costumbre y Esca, abrazándome por la cintura,y dándome besitos por el cuello. Yo cerrando los ojos y riendo, mordiéndome el labio. Encantada de tenerlo cerca, cogiendo sus brazos y apretándolos contra mí, para saber, para sentir, para demostrar o comprobar que era real y ya no era un puto sueño.

viernes, 2 de marzo de 2012

Voices In My Head. (2)

7 DE OCTUBRE DE 2011. Hoy justamente hace un año desde que estamos enserio.Estoy tumbada en mi cama, como de costumbre. Algunas lágrimas mojan mi almohada y cada segundo se me hace más imposible el poder seguir respirando. Necesito su sonrisa, algo que me haga fuerte. Es muy duro amar locamente a una persona y por circunstancias de la vida, no poder estar junto a él. Demasiado, diría yo. Estaba con toda la cara empapada, algo manchada, a punto de terminar de sollozar y caer rendida en el pecho de Mini, cuando algo me hizo alarmarme. El teléfono bajo mi almohada estaba sonando.Pulsé el botón de responder la llamada. Sorbí por la nariz y solté un suave:
-¿Sí?..
-¿Tami?-suspiró él, como si estuviera preocupado.
Su voz me hizo llorar, pero esta vez de una inmensa alegría.
-Esca, Esca, Esca!-guité una y otra vez, sin separar ni un mm el teléfono de mí.
-Mi vida,¿te pasa algo? Ja, ja, no seas loca. Te llamo porque..te echaba de menos, y..me gustaría que volviéramos. Eres la mujer de mi vida y.. no sé, quiero irme a vivir contigo. Si me dejas, te juro que te haré la pitufa más feliz del mundo. ¿Qué me dices?
Mi corazón iba a unas 200 p/min. Sentía que se me iba a salir, la tripa me empezó a doler y doler, cosquillas dentro de mí. Estaba en shock, ni podía hablar. ¿Te imaginas, Tami? Esca y tú. Esca aqui, abrazándote. Esca y tú en el instituto, mirandoos deseosos y esperando a que tocara. Esca y tú comiéndoos un helado. Esca y tú, y todas esas cosas imaginadas.
-Mi vida, Carlos, te quiero, te quiero. -Apreté con todas mis fuerzas el teléfono, pensando en que pocos meses podría abrazarlo a él, besarlo y..ajj.
-Aich,mi enana..  Yo te amo, no lo dudes. Lo eres TODO. Todo, ¿vale?, TODO.Y.. para de llorar que me vas a hacer que también empiece yo..
.Sh, sh, me callo, me callo- río y voy parando de llorar.
Los siguientes 40 minutos nos los pasamos hablando y planeando la de cosas que haríamos. El de tiempo que estaríamos juntos y las ganas que teníamos de todo. Era perfecto, era perfecto.. Lo amaba con toda mi puta alma. Me lo iba a comer, me lo iba a comer..

martes, 14 de febrero de 2012

Voices In My Head.

Todo está nublado.No entiendo nada. Voices in my head. ¿Qué ha pasado?
Miro mi reflejo y busco un año atrás.
 -Estoy sentada en el banco de un parque. Río y soy de la manera tan peculiar que suelo ser cuando estoy con mis amigas. Me siento segura, yo misma. Bajo la mirada sonriendo cual niña pequeña cuando siente vergüenza. Pienso en ÉL. ¿Quién es él? No me importa, sé que me quiere y eso es suficiente.
Parpadeo ante el espejo y una gota me moja las mejillas. Qué inocente era, qué amor tan dulce para ser cierto. Vuelvo a cerrar los ojos y pienso en cualquier otro día.
-Esta vez estoy sentada de nuevo. Una luz ilumina mi cara. Es de noche. Pongo esa cara de gilipollas que solía poner a menudo.   '... Está escribiendo un mensaje' . Muerdo mi labio inferior, esperando sus letras virtuales.Ya llegan. 
           'Te amo, Pitufa. Que sepas que nunca, nunca, nunca te dejaré. Te lo prometo. Eres toda mi jodida vida y, que quieres que te diga, haces que cada día te ame un poquito más y que mis ganas de verte aumenten. Eres todo lo que tengo,enana .Me haces el chico más feliz del mundo. Tu voz en la distancia me encanta, me da fuerzas. Espero ansioso ese abrazo enorme que solo tú y yo sabemos cómo darlos.'
Pobre de mi corazón. Se ha encogido y estoy feliz y triste al mismo tiempo. Hago deslizar mis dedos por el teclado y expreso todo lo que siento.
Abro delicadamente los ojos y los vuelvo a cerrar con rapidez. Me tapo la cara con las manos. Resoplo y aguanto el no llorar. Puedo ser aún más fuerte.
-Otro día. Es primavera. Estoy tumbada en mi cama,tapada y abrazando a MiniEsca.Algo me hace cosquillas.Es él, con su caritade niño bueno.Lo miro y sonrío.Lloro de felicidad y lo abrazo y beso con todas mis ganas.Se separa un poco y me acaricia el pelo sonriéndome con su dulzura y con ojos mojados.Intento hablar,pero me lo impide.Solo quiere que lo abrace,lo abrace y que nunca lo suelte.Me da besitos por el cuello. Me da pequeños mordisquitos en la oreja y hace que me sienta como nunca antes.Me acaricia sin dejar de mirar mis labios Vuelvo a sonreir. Mira mi boca deseoso, se inclina y..algo lo echa hacia atrás.    || Despierto.Esca, Esca no está. Bonito sueño.Estoy abrazando a MiniEsca y su foto está justo al lado.Medan ganas de matarme. Por qué, joder.
Ah,no puedo parar de llorar.Son tantos recuerdos. Tantas ilusiones.Tantos sueños rotos, nunca olvidados.Sollozo y sollozo. Me apoyo en la pared que tengo justo detrás y me hecho el pelo hacia atrás .Me seco las lágrimas y vuelvo a mirarme en el espejo, con la mirada perdida.

domingo, 22 de enero de 2012

Queridas Vida y Distancia.

Few kilometres but.. I don't care.
Hoy voy a escribir todo lo que quiero, todo lo que siento.


Amada vida: Deja de joderme.
Probemos a ser amigas, ¿sí?. Las cosas son muy difíciles para mí, y cada vez te estás alejando más. Quiero ser feliz, simple. Déjame al menos intentar serlo, ya que tu gran amiga Distancia va a estar siempre ahí en mis peores momentos. ¿La verdad? Os odio. A ti por lo mierda que te me has vuelto, y a la otra por alejarme de lo que más quiero. Deja de complicar las cosas. Deja que todo fluya sin dolor ni rencores. Déjame ser esa niña pequeña que me encantaba ser. Necesito tenerte cerca, dame fuerzas para seguir contigo. Haz que la gente de mi alrededor viva en Paz, y ya no te pediré nada más. Los estudios en cualquier momento también me abandonarán y todo por tu jodida culpa.
¿Sabes? Me encantaría ofrecerte mi amistad y que compartiéramos sonrisas. Te lo digo a ti, Distancia.
Ayúdame a que esa personita esté cerca de mi. Necesito estar con él, para que Vida pueda quedarse. En recompensa, te regalaría tooooooooooooodos los números que quisieras para así entristecer a más gente y sentirte bien.

Espero haber sido clara y realista.
                                   No tardéis mucho,
                                                                  Girl Of Hugs.

miércoles, 11 de enero de 2012

Cosas como estas, que te alegran el día.

Few kilometres but.. I don't care.


-Esta por ahí la cosa mas bonita de mi vida? @TamyJustin95
-@TamyJustin95 Ya ves... Cual? La de me gusta asi ya me la se entera.. Jaja.
-Donde esta la niña de mis ojos? @TamyJustin95
-Esquencio. @TamyJustin95 Hola amormiodhjdfwedu *-*
-Pues eso, que amo a @TamyJustin95 y que es la razon de mi sonrisa y esfuerzo.
-Como no hable YA con @TamyJustin95 me pego un tiro T_T
-dsidsuiwe necesito a @TamyJustin95
-@TamyJustin95 como no me voy a acordar? con lo que te amo yo, ain...
-@TamyJustin95 Y Carlos te ama, sabes?
-@TamyJustin95 tienes un mensaje directo.
-@TamyJustin95 Sabes que yo te amo más? Y que en el segundo trimestre estaré en tu instituto? Lo sabes?
-@TamyJustin95 Y que sepas, que siempre vas a ser mi pitufa, y que nunca voy a dejar de quererte, de amarte con locura...
-@TamyJustin95 Estás loca? Todo eso va a cambiar... Tami, que te estoy diciendo que quiero irme a vivir contigo ostia...
-@TamyJustin95 Sueño contigo todos los dias, y ya que estamos, quiero que vuelvas conmigo.
-@TamyJustin95 echo de menos a mi pitufa, la que se iba a casar conmigo, la que iba a venir a verme a mi piso cuando fuese...
-@TamyJustin95 hola? si. te recuerdo que soy tu ex, que eres la mujer de mi vida y que te amo.
-@TamyJustin95 que aparezcas, mamostia, que te amo.

lunes, 2 de enero de 2012

Si fuera por mí, es que.. es que..

Always keep your smile.


-Si fuera por mí, te iría a buscar.
Cruzaría el mar, hasta llegar a ti.
SI FUERA POR MI..
Salvaría el mundo, pero ese no es mi asunto; SOLO me preocupo POR TI..
-¿Que pasará cuando estemos juntos?.
¿Quién dará el primer paso? Se que no habrá rechazo.
¿Que pasará cuando estemos solos? Yo lo único que se es que no te vuelvo a perder..
-Si tú supieras.
Que ganas no me faltan de llamarte. De buscarte y contarte TODO lo que siente mi cuerpo si no estás..
Rezo poder encontrarte, abrazarte y besarte. Y poder preguntarte..


Att: Tu Pitufa..